Записи с темой: О своей жизни (151)
понедельник, 01 апреля 2024
13:28

Как вести дневник?

Девочка на море
Заморочилась тем, как правильно вести дневник. Заморчилась не просто так, поскольку понимаю, что я сейчас нахожусь в состоянии депрессии. Не могу точно оценить тяжесть. Если в позапрошлом году, когда заболела мама, мне ставили депрессивный эпизод средней тяжести, то сейчас, наверное, ещё всё не так плохо. Меня накрывает, конечно, не хочется ничего делать, но делаю, ещё чего-то даже хочу, плакать хочется, но не постоянно. Чувствую в себе силы с этим бороться, значит, ещё не всё так плохо. Текст по Шкале Бека утверждает вот что:



Нашла вот такую методику по ведению дневника:

ABCDE (это из когнитивно-поведенческой терапии)
А - событие;
B - мысли во время этого события (далее всё относится именно к событию);
C - чувства и переживания;
D - действия;
E - физиологические ощущения (телесные проявления).

Тут немного сложно мне, потому что в основном мое состояние приходит само по себе, независимо от каких-то событий, или вообще однажды пришло и не уходило... Но попробую отслеживать свои реакции на события.

Ещё такой интересный сайт нашла - https://pismennyepraktiki.com/

Попробую делать то, чего раньше не делала, надо как-то тащить себя из этого состояния. На 17 апреля записалась к врачу-психотерапевту, возможно, снова пропишет мне антидепрессанты, которые я необдуманно бросила несколько месяцев назад. Это тоже один из моментов, которые меня угнетают... Что, неужели я больше не смогу нормально жить без этих таблеток? Немного трудностей - и моя психика валится в чёрную дыру сразу же. 

@темы: О своей жизни

URL
четверг, 28 марта 2024
19:21

Велком в 2024!

Девочка на море
В этом году 19 лет моему дневнику на diary! Это очень большой период, и это с трудом укладывается в голове) Восстановить доступ удалось с огромным трудом, я несколько месяцев пыталась вспомнить то ник, то почту, то искала способы очистить ящик, чтобы в него могли приходить письма.

Так тепло от того, что где-то есть целый пласт моих мыслей за целых 19 лет!

Последняя запись опубликована чуть больше года, и мне грустно от того, что, пройдя такой большой срок, я осталась в той же точке, что тогда - эмоциональной, физической, психологической. Я в очередном депрессивном витке, с которым хочу справиться в том числе с помощью дневников. Есть что-то потрясное в том, чтобы вести именно один и тот же дневник на протяжении всей жизни, буду к этому стремиться.

Пусть здесь уже никого нет, зато здесь буду я) Привет, Я!

@темы: О своей жизни

URL
суббота, 07 января 2023
23:56

2023

Девочка на море
Новый 2023 год в свои 36 я встречаю под антидепрессантами. В прошлый раз, когда мне их назначили, а это было около 2х лет назад (как чудовищно летит время!), я была сильно сломлена, но стремилась к борьбе и где-то хранила надежду на прекрасное будущее. Мне было 34... Мне было, черт побери, 34, когда я поняла окончательно, что мой брак - ужасная ошибка и будет развод. Теперь мне 36, я официально разведена почти 6 месяцев, с бывшим мужем мы не живем вместе больше года, но продолжаем общаться, это ненормальная и болезненная привязанность, и я глубоко застряла внутри своих страхов и травм.

Знаете, есть такое заболевание, именуемое "синдром запертого человека"? Я свободна уже целый год, но я этот год практически не помню. За исключением переживаний о войне и короткой вспышки в виде поездки в Грузию этот год прошел так, как будто я моргнула чуть медленнее обычного. Внутри меня нет жизни, нет желаний и стремлений - таких, как раньше. Нет, что-то появляется, что-то я даже машинально осуществляю, но без удовольствия, радости и надежд. Моя оболочка работает на 2х работах, покупает продукты, возвращается домой, тратит заработанное в интернет-магазинах. Ощущение, что тот человек, которым я была ещё несколько лет назад, если и сохранился, то стал ооооочень маленьким и надёжно заперт где-то глубоко внутри. Мне до сих пор не верится, что всё это смог сотворить мой муж всего за пару лет. Вот что происходит, когда ты связываешься с нарциссом. Вот что происходит, когда тебя уже можно назвать "женщиной трудной судьбы".

Задача №1 на этот год (помимо выжить, конечно) - выйти из состояния жертвы. Понимаю и принимаю - я в нём, и сейчас более, чем когда-либо. Я зла на весь мир за то, как сложилась моя жизнь, забывая о том, что мы - главные творцы своей судьбы. Я злюсь на родителей за многое: за то, что родили меня (да-да, иногда); за то, что воспитывали меня в дисфункциональной семье; за то, что дали мне так мало (это ведь дневник, здесь можно писать самое постыдное); за то, что не следили за своим здоровьем, и теперь папы уже почти как 7 лет нет в живых, а у мамы недавно обнаружился букет таких болезней, которые скорее всего не позволят ей прожить долго. У меня больше нет опоры: нет ни семьи, ни дома. Крошечную квартирку в 19 кв.м., которую я умудрилась купить перед дичайшим поднятием цен в Сочи, опорой не считаю: не сможешь платить ипотеку - считай, квартирки больше нет. Ещё, возможно, у меня бесплодие, мне не удалось это проверить: когда я подступила к началу пути, поняла, что от мужа точно не нужно рожать, а теперь уже год, как и проверить не с кем, зато появляются новые проблемы с женским здоровьем.

И вот 2023, а я больше не хочу ни подводить итогов, ни строить планов. Ощущение, как будто отжила своё - хреновый был выбран путь, но ничего не изменить. Мне кажется, нечто подобное было у папы, только его путь оказался длиннее: всё-таки была какая-никакая семья и дочь. Он сам вырастил в себе болезнь, потому что не хотел больше жить, ему всё казалось более невозможным, часто говорил о смерти. Человек предал себя, свою жизнь, прожил её не так, как хотел.

Мне 36, я сообразительная, но ни один талант из тех, что были, не развила. Я умею быть послушной дочерью, и сейчас тут больше работает коктейль из страха, стыда и чувства вины, который в меня вливала мама годами. Этот коктейль, с которым я так и не разобралась, мешает самореализации, я на каждую свою инициативу ощущаю дичайший блок внутри. Карьера остановилась ещё в Омске, суперпрофи тоже не стала, все работы больше из-за денег, хотя нравятся, но развития нет. Детей нет и, возможно, уже не будет (смотри выше). Муж оказался не принцем, а жабой-абьюзером, который высосал из меня всю энергию и жажду жизни, и продолжает, а я не имею сил сопротивляться. Папы больше нет, это моя самая тяжелая потеря, маму теряю... Братья/сестры только двоюродные, и каждый занят собой. Друзей раскидало по городам, и отчего-то таких, чтобы в огонь и воду, не случилось почти. Жилье кредитное, машину продала и больше не купила, крупных сбережений и инвестиций нет. Хобби нет, путешествий почти нет, одна работа 24/7. Всё больше закрываюсь в себе, всё чаще не хочу покидать квартиру - мне поставили диагноз "депрессивный эпизод средней тяжести". Спасибо антидепрессантам, я встретила этот год без слёз и тяжелых мыслей, теперь предстоить снова вернуться в терапию и восстанавливать себя. Теперь уже не до хорошего - просто вернуть себе хоть какой-то вкус к жизни и придумать ей новый смысл, а вдруг получится? Ну а если нет, я знаю, кто всегда ждёт меня ТАМ  :)  


@темы: О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Праздник к нам приходит, динь-динь!

URL
среда, 01 августа 2018
01:02

Кризис среднего возраста

Девочка на море
Дневники умирают.... Это так грустно!
Умирает моя молодость... это ещё грустнее!
В неполные 32 года меня настиг кризис среднего возраста. А ведь я на самом деле прекрасно понимаю, почему. Ситуация, в которой я оказалась, меня медленно убивает, погружает в депрессивное состояние. Все валится в огромный снежный ком: осознание ситуации приводит то к вспышкам какой-то непродуктивной активности, то загоняет в мрачные мысли; мрачные мысли не дают нормально всё разрулить, из-за этого начинаю гнать на себя ещё больше и ещё глубже закапываюсь в этом дерьме. Как вытащить себя?
Так в чем же дело? Перечитала пост более чем годовой давности и усмехнулась: четче формулируй желания, деточка! Уж тебе ли с твоим опытом не знать? Есть красивая обертка, за которой гнилая начинка. Иногда очень хочется развернуть, но так боюсь, что разрушится вообще вся моя жизнь!
С Филиппом мы встретились в декабре 2017. Совсем не мой типаж. Ещё и "с бодуна". Но уже тогда, в первую встречу, я знала, что мы будем вместе. Не знаю, каким местом, но почуяла.
Обеспеченный владелец рекламного агентства с подмосковной пропиской... Красиво звучит. Красиво ухаживал. Девчонки кричали :"Наконец-то твой принц! Ты заслужила!" Действительно, с принцем можно было перепутать. Не мой типаж, но и совершенно иной подход. Я к тому моменту так устала перебирать этих придурков с сайтов знакомств. Тех, которые вроде как мой типаж. Можно отдельную книгу написать про тех персонажей! А этот - совсем не такой: умный, воспитанный, очень галантный, умеет ухаживать и производить впечатление. Не "ВАУ", конечно, но это лучшее, что со мной делали мужчины за всю мою жизнь. Ни один мужчина, кроме папы, не тратил на меня столько денег, сколько он. А я ведь научена всякими коучами: "мужчина вкладывает в ту женщину, с которой хочет быть рядом".
Через 4 недели - отношения. Через 4 месяца - сожительство. Первое предложение пожениться - через 2 недели отношений. Последнее - пару недель назад.
А я всерьез благодарила Бога за то, что послал мне этого мужчину! Что я думаю сейчас? Сейчас я думаю, что если ты не выскочила замуж в 20, то потом уже поздно. А ещё - если в тебя семья не заложила модель правильной жены, то бейся/не бейся - не сумеешь привлечь того, кого считаешь нормальным. Вы из разных миров. И если тебе "немного за 30", ты привыкла надеяться только на себя и не доверять, то лучше и нахрен их - эти отношения.
Из-за Филиппа я лишилась работы, с которой в Сочи и без того туго. С апреля ищу безуспешно, и с каждым поражением моя уверенность в собственной компетентности падает.
Всплыло такое количество его вранья, что себе самой страшно признаться, как это терплю. На данный момент не верю ни единому слову любимого человека. Страшно подумать, что обманывает он не только по-крупному, но и в мелочах, даже в мелочах! В таких масштабах, которые мне никогда не снились. И самое страшное, что он создал такую сеть лжи, в которую впутал меня, свою маму, своих друзей, что распутать её под силу не каждому. Каждый раз, когда мне удается вытянуть нить, я рассматриваю её и только прикидываю, кому и с какой стороны эта нить была подана.
Есть ли агентство? Действительно ли был дорогой автомобиль? Правда ли, что бывшая жена такая стерва и не дает общаться с дочерью? Действительно ли права заблокировали из-за ошибочного долга? Есть ли та квартира в Москве, в которой живет сейчас брат? Мозгами понимаю: если эти вопросы возникли, значит, уже нельзя ответить "ДА".
Мозгами понимаю, что из этих отношений уже ничего путнего не выйдет, я слишком много знаю. А ещё страшнее, что знаю, что многого ещё не знаю. Я не умею смотреть на фантик, как это делают многие женщины (как им завидую!), мне всегда необходимо ковырнуть (именно ковырнуть!) начинку. Моя оказалась с дермецом.
Уходить некуда... Я в другом городе, без денег, без работы, без жилья, без какой-либо поддержки. Мама через день плачет, как ей плохо одной и как разрушается дом, у подруг полная задница - одна вот-вот родит, являясь по сути БОМЖом, вторая в 50 лет тоже БОМЖ, третья растит сына одна и убивается на работе за небольшие деньги, у брата семья и долги. Где я не туда повернула? Всю жизнь верила в успех, стремилась к успеху, а сейчас остаюсь у разбитого корыта... И больно снова терять. Когда разошлись с Альбертом, не верилось, что это происходит со мной. Как и сейчас не верится, что это со мной.
К чему я приду? Чем заниматься? Как быть с отношениями? Руки опускаются всё ниже.


@темы: Работа, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Найти себя, Моркоффь

URL
пятница, 21 апреля 2017
23:11

Девочка на море
Та-даам! А вот и я.

С ноября ни сном, ни духом) Но если я сейчас добралась до дневника, значит, а) эмоций накопилось, б) я готова их выплеснуть, с) значит, ещё не всё потеряно))

Итак, я в Сочи. Переезд мой состоялся в конце декабря, под самый Новый год. Окончательный переезд (со сдачей квартиры, перевозом вещей) - в феврале. Пожалуй, не буду описывать, сколько всего я испытала за эти 4 месяца, скажу лишь, что временами было ох как непросто. Минус - я потеряла все свои накопления, ПЛЮС - приобрела множество полезных знакомств и связей, поняла очень многое о Сочи, о рынке труда, о людях, о мире. Сейчас нахожусь в пограничном состоянии: с одной стороны, уставшая девочка (которая и не хотела, и не готова была снова "пахать";) просит отдыха и расслабления и через день нашептывает: "Давай всё вернем, как было", с другой - какой-то новый человек, который зародился во мне несомненно именно здесь, твердо заявляет: "Всё будет хорошо, у тебя открылись новые горизонты, ты здесь проявишь себя, потом сама будешь в восторге, нужно только потерпеть и подождать".

Вообще я ехала на юг с твердой установкой на то, что я еду создавать семью. Работа - вторична, личная жизнь на первом месте. Увы и ах, но животный страх, что нечего будет есть и нечем заплатить за ипотеку, заставлял меня находиться в перманентном состоянии стресса, я судорожно искала работу, посещала мероприятия, знакомилась с новыми людьми, совершенно забыв о своей цели) Нет, были сайты знакомств. Забавно, но раньше я и представить себе не могла, что когда-то дойду до такого способа знакомства, а теперь всё изменилось. Правда, судьбу я пока там не нашла и сейчас в сухом остатке имеем общение с парой десятков мужиков ("потрачено";), некоторое разочарование и даже немножко разбитое сердце. На данный момент я удалила все аккаунты, и поиск спутника жизни поставлен на паузу до лучших времен. Это так мне один военный потеребил нервную систему, да... Наверное, об этом будет позже разговор, возможно, расскажу в красках о целеустремленном мужлане, оказавшемся трусишкой, но помогшем мне всё-таки что-то понять о себе.

А если честно... так затрахалась всё понимать и никому не доверять!
Ну не хочу я притворяться и выёживаться, просто хочу встретить человека, с которым раз - и всё сложится, которому я буду очень интересна, который будет меня хотеть (никак без этого) и, конечно же, взаимно. Который захочет быть со мной безо всяких раздумий, а надо ли ему это, а потянет ли, а есть ли гарантии счастья... Просто решит и заберет себе) И чтоб у нас с ним семья. Пусть нестандартная, нескучная, но семья, мне этого так не хватает сейчас...


@темы: Девичье, Работа, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Найти себя, Моркоффь

URL
понедельник, 21 ноября 2016
19:31

На распутье

Девочка на море
Чем дальше в лес, тем больше дров) Это про меня. Чем старше, тем беспокойнее. Хотя, по идее, должно быть всё наоборот! А может быть, дело вообще в том, что я никак не могу найти своё место в жизни. Живу, вроде, живу, а удовлетворение не наступает. Точнее, наступает, но кратковременное, а потом снова зуд в одном месте.
Я решила исполнить свою давнюю мечту и уехать наконец-то жить к морю. Мой родной Сочи, который манил меня на протяжении 3х лет и постоянно был таким недоступным, теперь совсем близко.
Решение было принято после отпуска, на эмоциях от курортного романа, который, к сожалению, не выдержал проверку временем и закончился недавно, пополнив статистику. Но удивительно, что я почти полгода подпитывалась этой идеей и этими эмоциями, которые мне подарил человек за 3 дня, да так сильно подпитывалась, что даже сделала несколько решительных шагов по направлению к своей мечте. До сих пор ещё есть легкая боль, что он не дождался, но когда включаешь разум и отключаешь сердце, всё становится более чем понятно и начинаешь думать, что миссия человека была как раз в этом - не дать мне увязнуть в болоте.
Потом был ещё один интернет-кавалер, который хотел жениться и на протяжении 4 месяцев расписывал, как будет складываться моя жизнь по приезду. Красиво рассказывал! Жаль, это были только слова.
Был хороший знакомый, даже друг, с которым мы познакомились в интернете и встретились в Сочи, он тоже уехал на родину в Волгоград и рвался обратно к морю, хотели вместе жилье снимать.
Самое любопытное, что когда уже наконец-то эпопея с моим переездом близка к концу и вот-вот - и я уеду, все обстоятельства резко поменялись. Да так резко и разом, что я начинаю верить в мистику или колдовство, в чужие дурные мысли или сглаз. Теперь, когда я не знаю а) где мне жить б) где мне работать в) что мне вообще там делать, - мне нужно уезжать. Страшно до невозможности! Ещё летом всё казалось таким простым и понятным, меня звали и ждали, теперь я в полной растерянности. Но обратного пути нет по двум причинам: 1. Я практически сожгла мосты, взяв на свое место нового человека (дорабатываю последние недели). 2. Каждый раз, когда страх проникает в меня, я напоминаю себе, почему я всё это затеяла, ведь если не сейчас, то уже и никогда, я останусь в Омске и всё будет по-старому. После тяжелейшего года страданий и испытаний я опустошена совсем, знакомые места вызывают болезненные воспоминания, ничего не радует. Мне нужны новые впечатления! Новые люди! События! Несмотря на то, что у меня прекрасная работа, с которой мне очень жаль расставаться, она не заполняет вакуум в душе, я чувствую, как увязаю в омском болоте и перестаю чего-то хотеть в принципе. Каждый день - день сурка. Быть может, я ошибаюсь, думая, что переезд что-то изменит, ведь куда бы мы ни ехали, берем с собой самого себя, но пусть это будут мои ошибки. Как знать... а вдруг это решение станет судьбоносным...


@темы: Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя

URL
вторник, 08 марта 2016
14:00

Девочка на море
Вчера Вконтакте написал парень: симпатичный, серьезный, очень приятный в общении. Начали болтать о том о сем. Пробила его имя в сети, оказалось, мастер спорта, призер чемпионатов России. А возраст - всего 23. Ну я-то уже привыкла, что ко мне в последнее время только такие и липнут, общаюсь дальше, тем более что ни к чему не обязывает. И обожаю спортсменов, сколько бы лет им ни было!
Как-то внезапно зашел разговор про возраст, ну я ему правду и выложила о том, сколько мне лет. В конце концов, зачем это скрывать. Очень вежливо сделал комплимент, что я эффектно выгляжу, заверил, что его мой возраст не пугает и не отталкивает... и исчез. Вроде как и смешно, но обидно, неприятный такой червячок заполз в душу, покусал и полез себе дальше. :(


@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Мужики и мальчики

URL
суббота, 05 марта 2016
19:41

Девочка на море
А. продолжает звонить с возрастающей регулярностью. Никогда не думала, что буду спрашивать у Гугла: "Зачем звонит бывший?" И вправду, зачем??

Предыстория была такая: похоже, с тех пор, как я в сделала серьезный шаг и съехала с нашей общей съемной квартиры, стало доброй традицией расставаться в начале каждого нового года. Просмотрела записи: съехала я от него 19 января 2014. Начали общаться, постепенно возвращаясь к прежним отношениям.
Январь 2015 - снова прекращаем общение после крупной ссоры. На самом деле тогда отношения слишком накалились, уже почти не было секса, не было пары, зато был ворох взаимных претензий и обязательств. Звонит первый 8 марта, просит встретиться. Разрешаю, начинаем общаться. Проходит ещё один неоднозначный год... Отношения почти не изменились: 24 часа в сутки на связи, совместные дела, иногда секс, моя смиренная надежда, что всё-таки это судьба и нужно создавать семью.
И вот папина болезнь... Помогает, поддерживает, очень много. Но, видимо, эта ситуация и мое отношение к ней приводит к такому долгожданному охлаждению чувств с его стороны. Хотя за месяц до прекращения общения признается в любви. Наверное, впервые за 6 лет. Забирает меня с новогоднего корпоратива по первому звонку, с легким сомнением, но соглашается переночевать. А в Новогоднюю ночь, когда ломается машина и нужно папу везти в больницу, а маму на вокзал, вдруг выясняется, что у него другая... И не так уже недавно. И что с ней он встречает Новый год и ну никак не может прийти на помощь. Поревела, решила все проблемы сама. Общение прекратила.
Настает февраль.... и этот сукин сын объявляется опять! Не сказать, что ему что-то очень нужно от меня. Звонит "просто так", узнать, как дела, как папа. Стал звонить периодически, несмотря на мой праведный гнев, примерно раз в 2 недели. Из чего делаю вывод, что другие отношения есть и с ними всё нормально. Скорее всего, живут вместе, т.к. звонит обычно по пути на работу или по пути с работы. Не зря же Танина сестра видела его в Меге с невысокой рыжеволосой (серьезно??) кареглазой девушкой; просто так вместе за покупками по Меге не ходят.

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС: нахуя?? Зачем звонить туда, где всё закончено и разрушено? В одном из телефонных звонков пыталась выяснить. Кроме ответа "просто так", ничего не добилась. Начал припоминать, что изначально я во всем виновата, что бросила его, съехав с квартиры. Из чего делаю вывод, что ситуация не завершена не только мной, но и им. Но завершать боюсь, т.к. стабильно при разговоре с ним на эту тему начинаю реветь. Уж и не знаю, отчего. Больше похоже на обиду. Ах да, он ещё просил "не обижаться". Хера ли, чего уж там обижаться, всего-то почти 7 лет мозгоебства и пустых надежд, это ведь ничего не значит в жизни девушки. Пророчил мне нормальные отношения, что, мол, ничего страшного, если я выйду замуж и рожу после 30. Знал бы он, с каким отчаянием я каждый раз обнаруживаю обручальное кольцо на руке понравившегося мужчины! Пока что жизнь мне подкидывает в качестве вариантов либо ущербных, либо мудаков, либо малолеток. Чувствую, такими темпами меня ожидают лавры Пугачевой, ибо малолетки в этом случае - самый безобидный вариант.


@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Мужики и мальчики, Моркоффь

URL
четверг, 24 апреля 2014
20:42 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 29 марта 2014
20:23

Дела автомобильные

Девочка на море
Ну что... сегодня в какой-то степени знаменательный для меня день: я впервые одна села за руль. Папа наконец-то смилостивился и разрешил забрать свою прелесть на время его вахты. В целом всё прошло неплохо. Сначала я потратила целый час на то, чтобы вызволить маздочку из ледового плена: гаражные ворота и ворота хоздвора примерзли намертво, поэтому мне как заправскому мужику пришлось нехило поработать топором и лопатой. Ближе к 16.00 во мне начало нарастать волнение, хотя до этого я даже особо не задумывалась о ситуации: ну сяду и поеду, чего такого, всё как обычно, только без папы на подстраховке. Удушающее волнение прошло сразу же, как только я выехала из гаража. Какой кайф, оказывается, ехать одной! Потом я вполне удачно припарковалась на станции, встретила с электрички Альберта, отвезла его в район, там мы покатались немного, посмотрели устройство машины и я благополучно отправилась домой. Опять получила порцию удовольствия, проезжая по почти пустынной трассе в мягких лучах заходящего солнца.
К сожалению, кайф обломался, когда я пыталась заехать во двор и в гараж. Теоретически-то делала всё верно, но... не рассчитала немного габариты и ебнула правое зеркало о зачем-то вкопанное посреди двора бревно. Само зеркало на месте, а вот пластмассовый краешек... откололся. Блин, обидно просто до слез! Так всё хорошо начиналось, и тут такое... Мама, конечно, сразу чуть ли не в истерику: мол, как так ты не увидела; как жалко машину, ну и соответствующее выражение лица, и её любимые картинные вздохи, и нахмуренные брови и т.д. и т.п. Как же я это ненавижу! Сама себя накручивает просто до невозможности, а потом и меня. Вообще за 4 дня, проведенные в деревне, я убедилась, что с мамой нам нужно бы общаться как можно меньше, я просто в шоке от её поведения: огрызается на любую попытку дать совет, просто выходит из себя, постоянно в каком-то раздраженном состоянии, всем недовольна, по любому дурацкому поводу срывается на крик. Мне кажется, на появление моей вчерашней бессонницы это тоже оказало влияние. И вообще, отпуск у меня, называется... Вместо ожидаемого расслабления я последние несколько дней нахожусь в состоянии дикой тревожности. Как же хочется на море... Завтра нужно брать машину и ехать в город. А я после сегодняшнего инцидента боюсь теперь... Ездить по улицам города-миллионника - совсем не то же самое что заезжать задом в пустой двор. Да, я знаю, что все с чего-то начинают и у всех случаются неприятности и аварии, я сама всегда рассуждаю в этом ключе. Но когда речь идет о чужой машине... пусть не совсем чужой, но всё-таки не моей... мыслить начинаешь несколько иначе. И мама уже постаралась во мне поселить чувство вины. Как ей это всегда удается, иногда используя только одно выражение лица? Нет, пожалуй, от своей идеи не отступлюсь, но стало очень страшно...



@темы: Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления

URL
суббота, 08 марта 2014
19:43

Девочка на море
Ну вот свершилось! Я хочу ребёнка! Последствия посещения подруги с её шестимесячной дочкой. И это несмотря на то, что Татуська, узрев нас с А. (да-да, об этом немного позже), сначала закатила форменную истерику - визг громкостью в 80 децибел едва не лишил меня слуха)) Но потом это чудо-чадо совсем утихомирилось и позволило вытворять с собой всё, что угодно. Сказать честно - я в тот день сама себя не узнавала: возилась с Татуськой весь вечер, разговаривала с ней, качала, таскала на руках, ещё и с удивительной точностью предугадала, когда она вдруг собралась захныкать или захотела спать. Ушла из гостей с твердым пониманием, что хочу-таки стать матерью. Если априори я женщина и мне природой дана такая возможность, почему я должна её игнорировать? Теперь, конечно, дело за "малым": нужен Мужчина - именно так, с большой буквы.
Теперь подробности личной жизни


@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Моркоффь

URL
вторник, 25 февраля 2014
20:41

Девочка на море
Если у меня когда-нибудь будет ребенок, я изо всех сил постараюсь не делать из него отличника. По-моему, куда важнее воспитание характера - целеустремленности, самостоятельности, уверенности в себе. Но до этого я дошла далеко не сразу, и то дошла пока только умом, но не действиями. Не хотелось бы, чтобы ребёнок повторял мои ошибки и ошибки моих родителей. Кому, как не мне, знать, что значит постоянное стремление быть лучше всех. Это стремление родители взращивали во мне неустанно, а вот ошибаться не научили. Совсем. Не помню ни одной ошибки, которая не казалась бы трагедией. В моей памяти надежно хранятся все самые жестокие недачи, начиная с глубокого детства. Меня много стыдили, от меня многого требовали, но при этом не давали ни одного шанса вступить в схватку с окружающим миром. Пожинаю плоды теперь, когда уже вроде как взрослая и самостоятельная, но каждый такой бой вышибает меня из привычной колеи.
Практически всю мою жизнь можно объяснить вот этим видео:


Примеры и нытье))

@темы: Работа, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления

URL
понедельник, 24 февраля 2014
21:24

Дела больничные

Девочка на море
Никогда бы не подумала, что эти проклятые нитки во рту будут так натирать язык! Такое ощущение, что у меня левая половина языка распухла от постоянного трения. Так и тянутся ручонки - взять и дернуть! Но в таких вопросах я всё-таки бояка, конечно, сама не решусь, терпеть мне эти ниточки аж до четверга. Зато всё уже поджило, и я могу практически свободно наслаждаться пищей.

Боль в бедре становится невыносимой. Кажется, если так дальше пойдет, лет этак через 10 мне придется ходить с палочкой. Поэтому я решила обатиться к ревматологу, уже записалась на консультацию. Страшно, когда есть проблема, но ты не знаешь, что происходит. Дискомфорт начался ещё где-то года полтора назад, а непосредственно боль появилась около полугода. В последнее время вообще нормально ходить не могу, не покидает чувство скованности в суставе, почти постоянная тупая боль. А после субботнего загула, когда мы с Настей танцевали всю ночь, я вообще встать и ногу нормально согнуть не могла целые сутки. Это на самом деле страшно... Неужели у меня артрит, в 27-то лет?! Хрен его знает, лучше схожу проверюсь, а то мало ли... Не хочу даже думать о самом страшном.

@темы: Текущие события, О своей жизни

URL
четверг, 06 февраля 2014
09:59

Девочка на море
Мне вчера предложили заниматься продвижением недавно открытой стоматологии. В бытность администратором клиники моей сестры я сдружилась с её бухгалтером Настей. Мне она понравилась, наверное, потому, что её жизнь представляла собой образец той жизни, о которой мечталось мне. Любящий муж, двое сыновей, полное финансовое благополучие, включая коттедж на берегу реки и наличие собственного автомобиля у каждого члена семьи, ненапряжная работа (к нам она приходила 1 раз в неделю на полчаса, чтобы забрать документы, всё остальное делала дома), свой бизнес (муж - совладелец стоматологии, она сама открыла с подругой студию танцев). Когда я уходила от сестры, Настя сделала мне заочное предложение стать администратором в новой клинике, которую открывает её муж. Но открылись они только спустя почти год.
Позвонила она мне 2 дня назад, сообщила, что они наконец-то открылись и попросила проконсультировать по одному вопросу, связанному с продвижением. Сказала, что пока не предлагает мне работу, т.к. клиентов ещё мало и нет возможности платить достойную зарплату. А вчера перезвонила с неожиданным предложением: заниматься в свободное от работы время продвижением их клиники за небольшую плату в месяц. Это значит, ненапряжно продвинуть учреждение по разным каналам (интернет, возможно, радио и телевидение), ездить на встречи - т.е. делать то, что я, можно сказать, бесплатно делала для своей сестры время от времени. Чем меня привлекает предложение? Тем, что есть возможность проявить себя, есть возможность быть более значимым звеном в принятии важных решений, чем я являюсь сейчас; возможность общаться с более "свободными", незашоренными людьми. Всё бы хорошо, у меня загорелись глаза, но есть одно "НО": я занята даже более чем полный день на своей основной работе. Что сказать, "меня засосала опасная трясина"... Обстановка на моем нынешнем месте всё больше накаляет: необходимость бесконечных согласований и постоянных "получаний по шапке" ни за что настолько утомила за год, что в последнее время мне просто хочется прийти с работы домой, лечь и умереть. С Катей общение сводится примерно к следующему: "Сделала?" "Почему нет?" "Почему так, а не так?" "Почему не учла то-то и то-то?" Почему? ПОЧЕМУ?? ПОЧЕМУ??? И ты постоянно объясняешь и оправдываешься, оправдываешься и объясняешь. Это просто невыносимо... Как только начинаю получать удовольствие от того, что делаю, обязательно всё портится: то не в том направлении работаю, то "нет, давай сначала то, это потом", то просто какое-то животное вымещение негативного настроения. Теперь я в полной мере осознаю, что означает фраза "трахать мозг" и что значит чувствовать, когда тебе его трахают.
Недавно наткнулась на статью, где меня зацепила следующая масль: если не получается что-то сделать, может, стоит изменить не инструмент, а способ? Я это вижу так для себя: если я начинаю так быстро ненавидеть работу, может, хватит прыгать по офисам и попробовать зарабатывать как-то иначе? Но как? Мыслей много, но нет силы, чтобы изменить что-то.


@темы: Работа, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, "I`m lovin` it!", Не говорите, куда мне идти...

URL
понедельник, 20 января 2014
09:46

Новости

Девочка на море
Я переехала. Вчера. Помогали мне Настя и её друг. Таня даже не позвонила, хотя вообще договаривались встретиться, ну да бог с ней, вообще новогодняя ночь прямо-таки насильно открыла глаза мне на этого человека. Я и раньше подозревала, что она - ненастоящий друг, ни при каких обстоятельствах не поступится своими интересами ради меня, просто я как-то снисходительно всегда к этому относилась. Но в целом это, конечно, вопрос отдельного поста. Чуть позже.

А. осознал всю серьезность моих намерений относительно переезда, наверное, только в пятницу или субботу. Не хочу даже расписывать все обрывки наших неловких разговоров, из которых так и не получилось продуктивной беседы. Обидно до невозможности, что не удалось человеку высказать всё, что накипело и наболело. Всегда кажется, что не сказал самого главного, но только со временем начинаешь думать, что, наверное, так было нужно. Скажу только, что он всё-таки пытался говорить остаться, но для меня все его слова были неубедительны. После почти 5 лет отношений мне хотелось увидеть неподдельный испуг в глазах, услышать, как я незаменима и что он готов на всё, лишь бы я не ушла. Увы и ах, этого не произошло. А. признался, что боится жениться, т.к. это "семья, дети, ответственность, а у него ничего нет, даже квартиры". Всё это я слышала и полтора года назад, когда мы так же пытались поставить точку. Ничего не поменялось! У меня такое ощущение, что эти 5 лет прошли прошли как день сурка. В какой момент времени не обратись к человеку, у него будут те же самые мысли, чувства, представления, стремления. Или всё-таки дело во мне? Меня не отпускает мысль, что это что-то со мной не так, раз мужчины не хотят со мной серьезных отношений.

В новой квартире мне некомфортно. Я уже давно отвыкла от настолько маленького пространства, здесь очень тесно. Мне, как всегда, не хватает полок для моих бесконечных банок-склянок-книг, места в шкафу для шмоток, да и вообще трудновато в комнате, где свободного места всего метр на метр. Как бы ни было там уютно, вылизано, для меня это комната в общаге. Да и соседи за картонными стенками, которые слышат чуть ли не каждый мой вздох, тоже вдохновения не прибавляют.

Удивительно, но я вечером не плакала, и сегодня не плакала. Наверное, все слезы вышли из меня вчера, пока А. разрезал на куски моё сердце. А теперь ничего, я более-менее в норме. Правда, спала ужасно, даже не помню, спала ли вообще.
Утром пришла в голову идея: если А. не собирается оставаться в той квартире, почему бы мне не вернуться туда? По деньгам выходит то же самое, зато пространства больше, пусть всё не так суперсовременно, но я там уже привыкла. Теперь нужно придумать, как уговорить хозяев подождать меня полмесяца, иначе слишком накладно выходит.

Много всего хочется втиснуть в один пост. Пока могу сказать только, что очень не хватает А. рядом, всё-таки столько лет вместе, в последнее время вообще постоянно вместе... Хочется оторвать себе руки, потому что они тянут к телефону - позвонить, а заодно и голову, чтобы не думать больше и не переживать. Но что делать, если человек не хочет быть со мной, не видит совместного будущего? Остается только смириться и жить дальше.


@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Моркоффь

URL
среда, 15 января 2014
12:05

На манеже всё те же

Девочка на море
А время идет; оно, конечно же, совсем беспощадно к таким, как я - растерянно стоящим посреди стремительного потока и пытающимся как-то развернуться и куда-то пойти. Это всё про меня. И, как, возможно, кто-то догадался, про мои отношения с мужчинами. Если вдруг кто-то не в курсе, в апреле исполнится 5 лет нашим отношениям с А. Было много странного, было много грязного, было много размышлений и побуждений, было много всего. На чем мы стоим сейчас? Мы по-прежнему вместе, мы уже 1,5 года живем под одной крышей. Мы стали меньше ссориться, выяснять отношения. Но, по моему внутреннему ощущению, это не от того, что проблем стало меньше, а от того, что мы сами устали от этих проблем, позволили им уйти в подполье, и теперь элементарно боимся ворошить всё это г**но. Это мои ощущения, не знаю, что ощущает он. И ощущает ли что-то вообще.
Буквально 2 недели назад у меня случилась задержка. Сначала я не придала значения, но когда начала подходить неделя, забеспокоилась. А., конечно, был в курсе, я сразу ему сообщила, что что-то не так. Поначалу его поведение выражало совершенное безразличие. Потом он начал кидать фразочки вроде "Ну если только не от меня", намекая на то, что в его маленькой Вселенной девочки не беременнеют от защищенного секса. На следующий день в машине состоялся следующий разговор:
Он: А что ты собираешься делать?
Я: В смысле? Что Я собираюсь делать? Это ТЫ у меня спрашиваешь?
Молчание....
Он (неуверенно, с ухмылкой): Ну что, как все, аборт?
Я: С хера ли?!
Он: Да шучу я, шучу!
Тем же вечером пошли покупать тест. Причем А. наотрез отказался показаться со мной в аптеке, опять что-то лепетал про "тест ДНК покажет" - так я и не поняла, в шутку или всерьёз.
По дороге домой состоялся ещё один разговор:
Он: А ты будешь рада, если сейчас окажется, что ты беременна?
Я (после паузы): Не знаю... Но я точно знаю, кто будет рад, - это моя мама.
Он: Ну и моя, наверное. Тоже, вроде, внуков хотят.
Задать ему встречный вопрос я почему-то так и не смогла...
Да и вообще, к тому моменту меня накрыло с головой осознание какой-то катастрофы. Никакой радости, даже малейшей, я не ощущала. Только страх от возможных внезапных перемен. Я начала представлять, что будет, если вдруг беременность подтвердится; возникла паника, что я рожу ребенка "не от того" мужчины, и это будет уже необратимо. В общем, много всего.
И каким же сильным было облегчение, когда мы наконец добрались до дома,и я обнаружила, что тест был куплен совершенно напрасно. Облегчение и изумление: неужели я не хочу ребёнка? Надо признаться, у меня никогда не было сумасшедшего желания стать матерью, уж не знаю, с чем это связано, но я всегда с удивлением слушала подруг, которые лет с 16 уже начинали мечтать о семье и ребенке. Может, воспитание моё как-то сказалось, может, ещё что-то, но я уже такая, какая есть. Правда, начались у меня года полтора назад внезапные приступы "Хочу ребенка!", пару раз даже со слезами, но я списываю это на возраст, гормоны, женская природа требует своё. Теперь мне пришла в голову мысль, что ещё немного - и А. отобьет у меня желание иметь детей уже насовсем. Это не потому, что он плохой, это потому, что он сам ещё не хочет и не готов, но когда он будет готов, мне кажется, я уже растеряю все остатки материнского инстинкта или просто уже не смогу родить. Я хочу быть за мужчиной, хочу, чтобы он радовался больше меня пополнению в семье, а не нагонял отчаяние идиотскими вопросами!
ИТОГ


@темы: Девичье, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Мужики и мальчики, Моркоффь

URL
четверг, 14 ноября 2013
11:57

Девочка на море
Меня не покидает ощущение, что на работе я занимаюсь чем-то безбожно устаревшим. Скучно, неинтересно. А хочется, чтобы деятельность была на острие, "в тренде", как сейчас говорится. Но крупное федеральное предприятие, которое федеральным называть-то не очень хочется, только делает вид, что оно идет в ногу со временем. Слов много, дела - ноль. В меня как в новичка в своей области ресурсы никто вкладывать не собирается. Ни тебе учебы, ничего. Мол, работай как можешь и развивайся самостоятельно. Может, я бы и развивалась, но уж больно не хочется углублять специализацию в отрасли производства рыбной продукции. Честно сказать, меня даже стоматология больше привлекала, когда я там работала. Нет там этой грязи (в прямом смысле); я жестоко ошибалась, когда уверяла Катю, что я - тот человек, который не боится ручки запачкать и готов копаться в сырье. Не про меня это, я люблю когда максимально чисто, стерильно и комфортно.
В общем, ниша точно не моя. Что-то сильно меня стал контент-менеджмент привлекать. Новое, современное направление, возможность работать удаленно. А всё-таки эта возможность так и манит меня, ну не люблю я эти рабочие коллективы - искуственные группы, где общаешься не по желанию, а по принуждению. А хочется мне вокруг себя иметь людей духовно и культурно развитых, но не бывало такого. Внезапно возникла идея создать себе креативное разюме типа чего-то такого - http://blog.poligrafi.com/post_1500, и двигаться в степь интернет-маркетинга, задел у меня, благо, уже есть.


@темы: Работа, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя

URL
четверг, 15 августа 2013
13:31

Ветер перемен

Девочка на море
Е-е-е! Похоже, я всё-таки еду в Сочи! Мой дорогой и любимый братик занимает мне деньги на билет! Мама ужасно злится, ибо в сентябре мы планировали брать ипотеку, но ноги меня несут - прочь-прочь из этого города! Опять это ощущение свербения в одном месте, как год назад при поездке в Эмираты и ещё годом ранее при поездке в Китай. Брат зазывает меня остаться на юге насовсем, обещает помочь с работой, с жильем на первое время. Пока не знаю, из плюсов только солнце-море и новые впечатления, но вот загонять себя опять в очередные проблемы с работой и жильем, ещё и в чужом городе, как-то не очень вдохновляет. Меня всё это и здесь порядком подзаебало. Хочется уже тишины и комфорта. Посмотрим! Съездим, а уж потом видно будет.

@темы: Работа, Текущие события, О своей жизни, Рассуждения/размышления, Найти себя, Самые-самые родные, "I`m lovin` it!"

URL
среда, 14 августа 2013
11:49 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 05 июля 2013
13:20 

Доступ к записи ограничен

Девочка на море
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL